Lørdags historie

Jeg tok med katten min til
NAV, og søkte om full trygd for han. "Det går ikke", sa dem. "Hvorfor ikke" sa
jeg, "han må jo få trygd på nøyaktig samme måte som alle andre som får trygd"
Nøyaktig samme måte" spurte de? "Ja" sa jeg.. "Han er lat, uten arbeid, kommer
aldri til å få arbeid, snakker ikke norsk, og er her uten å v...ite hvem foreldr...ene
er"

En passasjer dunker taxisjåføren forsiktig på skulderen. Sjåføren tisser i buksa, får sleng på bilen, treffer nesten en buss og stopper centimeter fra ett butikkvindu. "WOW, du er skvetten!?! Jeg bare dunket deg forsiktig på skulderen?" "Beklager," sier sjåføren, "dette er min første dag. Jeg har kjørt likbil i 20 år"....

Jeg kommer alltid for sent på jobben, men jeg gjør det godt igjen ved å gå tidlig..

julevirus

Virus !! Det er et virus som sprer seg til vaskemaskinen din nå i jula og krymper alle klærne dine. Vet ennå ikke hvordan det sprer seg og hvordan det går an å bli kvitt det.

FORTSATT ET GODT NYTT ÅR

IKEA KJØP

TJA

Dagens historier God fornøyelse

Fröken på förskolan: Kan du räkna till tio, Anna?

Anna:1,2,3,4,5,7,8,9,10.

Fröken: Men varför hoppade du över sex?

Anna: Det är förbjudet för barn, har jag hört

-Fröken frågar lille Nisse hur många syskon han har.
-Elva, svarar pojken.
-Oj, då. Det måste vara dyrt för dina föräldrar.
-Nej då. Mamma och pappa gör dem själva.

- Du borde ha klippt dig för länge sen, sa den irriterade fadern till sin långhårige son.
- Jamen farsan, blev svaret, jag har ju klippt mig för länge sen!

Lilla Maria kommer till trädgårdsmästaren i växthuset och ber att få köpa en melon.

- Vad kostar den där stora? frågar hon.

- Åtta kronor, svarar trädgårdsmästaren.

- Men jag har bara två kronor.

- Den där lilla kan du få för två kronor.

- Bra, svarar Maria, här är två kronor, men låt den sitta kvar på plantan, så hämtar jag den nästa vecka

Uppsatsgrodor

Vendetta är när två släkter ideligen utrotar varandra, därför att de måste hämnas, när någon mördat deras bror eller kusin.

I Norge går havet ända in till kusten och på vissa ställen ännu längre in.

I sovrummet har vi två skåp och tre sängar. I två sängar sover mina föräldrar och jag i den tredje. Ovanför min säng hänger mormor

Andra historier från våra grannländer

Det var väldigt vad den här vägen var lång, säger en norrman.

- Om den inte vore så lång så hade den inte räckt till Sverige

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar ?
- Nej !
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Norrmannen ringer till televerket och säger :
- Jag vill beställa väckning.
- När då ?
- Nu med detsamma.

Norrman till Norrman :
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

HISTORIER

HUMOR ?

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder PARACETAMOL till. Då svarade Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

Mjölkdags

Pigan gick ut till ladan för första gången.När hon kom tillbaks frågade bonden:
-Har du mjölkat färdigt?
-Jaa.Men det blev bara lite i hinken.lite för lite, faktiskt.
Bonden tog pekfigret för att avgöra kvaliteten, å grinade illa:
-Ja nu har du gjort tjuren salig,jänta!

Vacker makeup!

- Vilken vacker ögonskugga du har! Är det Maxfactor?
- Nej. Svängdörrarna på Ikea...

Konsten att äta ostron

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?!??!

Polisen stoppar en bilist.

"Vi skulle vilja gå igenom er bil."
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

Läs mera på denna Linken

Humor

Humor

Polisen till den nervöse föraren...

"Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!"
"Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."

Historier

Kaffetåren

• Hört på rättegången: Var exakt befann du dej när du blev påkörd ? Framför bilen!
• Jag går på samaritkurs: Samma ritkurs som vem ?
• Läraren frågar Erik: Vet du hur länge en vanlig brunbjörn sover? Tja det gör den väl tills den vaknar.
• Gillar din hund barn. Jo då för all del. Men han föredrar faktiskt torrffoder
• Hur får man en hund att sluta skälla i baksätet. Det skulle vara kul att få veta: Haha man sätter den i framsätet såklart.

Nattarbete

PÅSKKÄRRINGEN ELLER PÅSKHÄXOR

Hej

Nu är det dags för alla häxor att dra till Blåkulla.

Viktiga årtal i häxans historia

Tidig medeltid:

Bra tid för häxorna.

År 1233:

Häxjakterna blev mer intensiva.Kyrkan påstod att de hadde samhörighet med djävulen

År 1484

Brännandet ökade

Efter påven Innocentius VIII:3 tillåtelse ökade brännandet av häxdömda

År 1489

Boken Häxhammaren kom ut

På 1600 talet

Stockholm, Ångermanland,Medelpad och Dalarna hade alla sina häxprocesser

År 1779

Svensk lagstiftning tog bort dödsstraffet för häxeri

Häxan

var farlig. Man skrev en handbok som blev rättesnöret för all förföljelse under ett par århundraden, nämligen Häxhammaren. Den utkom 1487-89 och var skriven av två dominikanermunkar, Jakob Sprenger och Heinrich Kramer. Häxhammaren beskrev detaljerat hur en häxa kunde identifieras, anklagas, torteras och dömas

Häxförföljelsernas ursprung började i alperna i Schweiz. I Norden ansågs inte nattridande eller annan magi vara straffbart förutsatt att det inte skadade någon eller någons egendom. Men på 1200-talet förändrades inställningen. Åren 1668-76 var häxförföljelserna som värst i Sverige.

En annan metod som användes vid fastställning om häxor var vattenprovet. Det gick till så att man band ihop den anklagades fötter vid händerna och kastade henne i vatten för att se om hon flöt.Om hon flöt var hon en häxa och om hon sjönk blev hon frikänd.

Ett av de värsta tortyrinstrumenten var den sk. Järnjungfrun, en kista av samma storlek och form som människokroppen. Insidan var besatt med spikar som genomborrade häxans ögon, armar och så vidare utan att döda henne när den stängdes om henne.

Du kan läsa mera på LINKEN

GLAD PÅSK

Katt og Humor

Salie vasker seg til lørdag kveld

Sykehuset skal spare penger.
Restaurant virksomhet kan det være noe å satse på

JOE LABERO MAGIC MASTER

Joe Labero började sin karriär när han var tolv år och fick en trollerilåda av sina föräldrar. Hans trolleriprogram blev en uppskattad ingrediens på barnkalas och skoldanser.I BANKEN
JOE LABERO

På Skansen Stockholm

Fler videos i dag. Robert Gustavsson på Skansen Stockholm

Trafikkskole

En Link til TRAFIKKSKOLE

HISTORIER I DAG

En dag i dag.

Overbehjelpelig sykesøster....

En eldre kar hadde problemer med helsa. Hans kone gjennom 40 år elsket ham høyt, men greide ikke å stelle for ham lenger. Senil som han var, visste han av og til verken hvor eller hvem han var. Så til slutt måtte gamlingen på aldershjem. Ved ankomsten til aldershjemmet måtte kona fylle ut noen papirer, og en sykesøster plasserte gubben i en stol mens han ventet. Plutselig begynte gamlingen å lene seg over mot venstre. Sykesøsteren ilte til og støttet ham opp med ei pute. En liten stund seinere begynte han å lene seg over mot høyre. Sykesøsteren ilte til og støttet ham med ei ny pute. Etter atter en stund begynte han å lene seg fremover, og sykesøsteren støttet ham opp med nok ei pute. På dette tidspunktet var kona ferdig med papirarbeidet, og hun kom og spurte gubben om hvordan han likte stedet. - Det er greit her, sa han, - men jeg får jo fan ikke lov til å fise.

Lättlagad och trevlig fruktkaka

1 dl socker

4 ägg

2 dl torkad frukt

1 tsk salt

1 dl farinsocker

4 msk citronsaft

1 dl nötter

2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick. Upprepa. Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen. Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp. Schtäng av elvispen. Knäck två hönor och schläng i schkålen, vrid loss den med en muschkrejsel. Scmaka sen om whiskyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga. Kolla whiskyn. Schila citronsaften, lägg till en mat…..sched…. och schå socker, eller nåt, va fan. Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret, och….. schå kolla schen whiskyn Gå och lägg dej… Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla fall ?

Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet På din vänstra sida har du en avgrund. På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du. Framför dig springer en gris, som är större än din bil. En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen. Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du. Hur ska du göra för att kunna stanna?

Lösning: Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon
yngre...


Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!" När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll
och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan
däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!" Då svarade papegojan: "Hugg, Fido!"

Dagens Historia

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nå väl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur
hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var
mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteri driven vibrator!!!
Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket. - Din
impotenta idiot", skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under
alla dessa år? Bäst du förklarar dig!

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen...

Lørdags Humor

Starter lørdagen med humor

Husk: En latter forlenger livet!
...sa kjerringa, og lo seg ihjel!

En engelsk dame aktet å tilbringe ferien i en tysk fjellandsby, og da hun ikke kunne noe tysk, bad hun landsbyens skolemester som kunne litt engelsk om opplysninger. Blandt annet om det var WC der. Skolemesteren hadde imidlertid verken sett eller hørt om denne forkortningen før. Han henvendte seg til landsbypresten som også kunne litt engelsk. Presten fant ut at damen var en from kirkegjenger som gjerne ville vite hvor "Wood Caple" (Skogskirken) lå. Han skrev følgende til den engelske damen:
Deres nåde!
W.C. ligger omtrent 10 kilometer fra stedet hvor De skal bo, midt i en vakker furuskog. Den er åpen hver tirsdag og fredag. Dette er kanskje uheldig for Dem hvis De pleier å gå regelmessig, men det vil uten tvil glede Dem å høre at mange mennesker tar med mat og tilbringer dagen der. Da det er mange besøkende om sommeren, vil jeg råde Dem til å gå tidlig. Det er svært gode bekvemmeligheter med omtrent 80 sitteplasser. Men selv om De skulle være sent ute, er det riktig med ståplasser. Klokken ringer 10 minutter før W.C. åpner. Akustikken er glimrende, og selv de svakeste lyder kan høres

Lille Jens gjekk i barnehageklassen, og en dag spørte lærerinna barna, hva deres far jobbet som.
Alle de typiske svar kommer; brannmann, politimann, selger, politiker... Jens var meget stille, så lærerinna spurte hva hans far jobber som.
- Min far er eksotisk danser i en strippeklubb, hvor han tar av alt sitt tøy av foran andre menn. Noen ganger, hvis tilbudet er riktig godt, tar han derfra med en annen mann, leier et billig hotellværelse, og fjoller rundt med ham hele natten.
Lærerinnen ber hurtig de andre barna om å male litt i deres malebøker, og tar deretter Jens med ut på gangen. - Er det virkelig sant det din far jobber med?
- Nei, sier Jens. - Min far spiller fotball i Liverpool, men jeg var alt for flau til å si det